🌳 [부모-자녀 상호작용 8편] 갈등 상황에서 부모의 중재 역할

"엄마와 청소년 아들이 소파에 앉아 손을 맞잡고 밝게 웃으며 교감하는 장면"

 

시작하며

형제간 다툼, 또래 친구와의 갈등, 사춘기 아이와 부모 간의 충돌까지 — 가정과 학교에서 갈등은 자연스러운 성장 과정의 일부입니다. 중요한 것은 갈등 자체가 아니라, 부모가 어떻게 중재하느냐입니다. 부모가 현명하게 개입하면 갈등은 아이가 협상과 공감, 문제 해결 능력을 배우는 귀중한 기회가 됩니다.

 

 

📌 사례: 형제 간 다툼 중재하기

초등학교 형제가 장난감을 두고 싸우자 엄마가 개입했습니다.
“누가 먼저 썼는지 말해봐. 너는 항상 동생 거 뺏잖아!”

결국 형은 억울함을 느끼고 동생은 더욱 의존적이 되었으며, 싸움은 해결되지 않았습니다. 반대로 다른 가정의 부모는 이렇게 말했습니다.
“지금 두 사람 다 화가 났구나. 각각 하고 싶은 말을 먼저 차례대로 들어보자.”

이 경우 아이들은 자신의 감정을 표현하고, 상대의 입장을 듣는 훈련을 했습니다. 결과적으로 분노는 줄고, 서로의 입장을 이해하는 경험을 할 수 있었습니다.

 

 

🔍 핵심 설명: 부모의 중재가 필요한 이유

1. 갈등은 발달의 교과서
   갈등은 아이가 사회적 기술을 배우는 살아 있는 교과서입니다. Deutsch(1990)는 갈등을 “인간 발달에서 피할 수 없는 학습의 장”이라고 표현하며, 이를 통해 아이는 협력, 타협, 자기주장을 배우게 된다고 했습니다.
2. 중재는 판사가 아니라 안내자 역할
   부모가 판사처럼 옳고 그름을 단정하면 아이는 억울함과 불신을 느낍니다. Ross & Conant(1992)는 부모의 중재가 성공하려면 “재판관이 아니라 대화의 조정자” 역할이 되어야 한다고 강조했습니다. 즉, 부모는 해결책을 주입하기보다 아이 스스로 해결할 수 있는 틀을 만들어주는 조력자여야 합니다.
3. 정서 조절 능력 훈련
   갈등은 단순한 행동 문제가 아니라 정서 문제이기도 합니다. 부모가 차분히 개입하면 아이는 화를 다스리고 감정을 언어로 표현하는 법을 배웁니다. 이는 장기적으로 자기 통제력과 정서지능(EQ)을 발달시키는 기초가 됩니다.
4. 장기적 관계 회복
   단기적 승패보다 중요한 것은 관계의 지속성입니다. 부모가 중재 과정에서 “지금 다투더라도 너희는 여전히 서로에게 소중한 존재”라는 메시지를 주면, 아이는 갈등 이후에도 관계를 회복할 수 있습니다. 이는 사회적 관계 유지 능력으로까지 이어집니다.

 

✅ 부모 실천 팁 (갈등 중재 5가지 – 확장 설명)

☑ 감정 먼저 다루기
“누가 잘못했는지”를 따지기 전에 “지금 많이 속상하구나”라고 감정을 인정해 주세요. 이는 아이가 감정을 안전하게 표현할 수 있는 분위기를 만듭니다. 연구에 따르면, 갈등 중재 시 부모가 감정을 먼저 인정한 경우 아이의 분노가 빠르게 완화되는 효과가 있었습니다.

☑ 양쪽 이야기를 공평하게 듣기
한쪽 편을 드는 순간 다른 아이는 소외감을 느낍니다. “형 이야기 먼저 들어보고, 그다음에 동생 이야기 듣자”처럼 순서를 정해주는 것도 좋은 방법입니다. 이렇게 하면 아이들은 자신의 목소리가 존중받는다고 느끼게 됩니다.

☑ 문제 해결은 아이 스스로 찾게 하기
부모가 대신 답을 주면 아이는 책임을 전가하거나 수동적으로 변할 수 있습니다. 대신 “그럼 두 사람이 함께 할 수 있는 방법이 뭐가 있을까?”라고 질문하면 아이가 주체적으로 참여하게 됩니다. 이는 협상력과 책임감을 동시에 키우는 훈련이 됩니다.

☑ 승패보다 관계 회복 강조하기
“이번엔 네가 졌네, 이겼네”라는 접근은 갈등을 경쟁으로 만들 뿐입니다. 대신 “다투더라도 서로 사이좋게 지내는 게 더 중요해”라는 메시지를 주어야 합니다. 부모가 관계 회복을 최종 목표로 강조할 때 아이들은 협력적 태도를 더 잘 배우게 됩니다.

☑ 갈등 이후 긍정적 경험 심어주기
싸움이 끝난 뒤 함께 게임을 하거나 긍정적인 대화를 나누면, 갈등이 단절로 이어지지 않습니다. 이는 “갈등 이후에도 관계는 회복될 수 있다”는 경험을 아이에게 심어줍니다.

 

 

전문가 코멘트

연구에 따르면 부모의 중재 방식은 아동의 사회적 기술 발달과 직접적으로 연결됩니다(Deutsch, 1990). 특히 공정하게 개입하고 감정을 존중하는 부모의 태도는 아이가 사회적 관계에서 더 협력적으로 행동하도록 이끕니다.

 

실제 상담 현장에서도, 부모가 한쪽 편을 드는 경우 형제 갈등은 오히려 심화되었습니다. 그러나 부모가 대화 구조를 만들어 주고 아이 스스로 해결책을 찾도록 격려한 경우, 아이들은 자기 감정은 존중받고, 상대와의 관계도 지켜낼 수 있다는 확신을 갖게 되었습니다.

 

 

마무리

갈등은 피해야 할 대상이 아니라, 성장을 위한 기회입니다. 부모가 재판관처럼 판결을 내리기보다, 감정을 존중하고 해결의 과정을 함께 안내하는 중재자가 될 때, 아이는 건강한 사회적 기술을 배우고 정서적으로도 한 단계 성장할 수 있습니다.

 

예를 들어, 아이들이 장난감을 두고 다투었을 때 부모가 “누가 먼저야?”라고 판결하는 대신, “서로 하고 싶은 말이 있는 것 같아. 차례대로 들어보자”라고 말하면, 그 순간이 아이에게 협상과 공감 훈련의 장이 됩니다.

 

 

❓ 자주 묻는 질문(FAQ)

Q1. 형제 싸움은 그냥 두는 게 낫지 않나요?
👉 사소한 다툼은 아이가 스스로 해결할 기회가 되지만, 감정이 깊어져 상처로 남을 정도라면 부모의 중재가 필요합니다.

 

Q2. 한쪽이 명백히 잘못했을 때도 중립을 지켜야 하나요?
👉 잘못은 지적하되, 감정과 관계 회복을 먼저 다뤄야 합니다. “네 행동은 옳지 않았지만, 네 마음은 이해해”라는 태도가 필요합니다.

 

Q3. 사춘기 자녀와의 갈등에도 같은 방식이 적용되나요?
👉 네, 다만 사춘기에는 대화의 주도권을 조금 더 아이에게 주고, 부모는 경청과 공감에 더 많은 비중을 두는 것이 효과적입니다.

 

 

참고문헌

• Deutsch, M. (1990). Sixty years of conflict. International Journal of Conflict Management, 1(3), 237–263.
• Ross, H. S., & Conant, C. L. (1992). The role of parents in children’s dispute resolution. Child Development, 63(2), 354–365.
• 김은주 (2021). 「부모의 갈등 중재 방식과 아동 사회성 발달」, 아동학연구, 42(2), 77-99.

 

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