🪞 말의 마음 | 나는 왜 자꾸 미안하다고 말할까

“왜 나는 늘 먼저 미안하다고 말하게 되는지, 그 마음을 살펴봅니다.”

 

🌱 시작하며

어떤 사람은 갈등이 생기면 거의 반사적으로 “미안해”를 먼저 말합니다.
상대가 아직 말을 꺼내기도 전인데, 상황이 정확히 정리되기도 전인데, 마음보다 말이 먼저 튀어나옵니다. 그리고 시간이 지나 혼자 이렇게 묻습니다. “이번엔 내가 정말 잘못한 걸까?”, “왜 나는 항상 먼저 사과하고 있을까?”

오늘은 이 질문을 조금 다르게 바라보려 합니다. 자주 하는 미안함이 성격의 문제인지, 배려의 문제인지, 아니면 그보다 더 깊은 이유가 있는지 말입니다.

 

 

“자주 하는 미안함 뒤에 숨은 마음의 이유를 들여다봅니다.”

 

1. 미안함이 먼저 나오는 사람들의 공통점

자주 사과하는 사람들은 대체로 관계에 민감합니다. 갈등이 길어지는 것을 불안해하고, 분위기가 어긋나는 순간을 견디기 힘들어합니다. 그래서 문제의 원인이 무엇인지 따지기보다, 관계가 깨지지 않도록 먼저 몸을 낮춥니다. 이때 “미안해”라는 말은 잘못의 인정이기보다, 관계를 붙잡기 위한 신호에 가깝습니다.

 

 

 

2. 미안함은 배려가 아니라 불안일 수 있다

 

겉으로 보면 자주 사과하는 모습은 배려 깊어 보입니다. 하지만 그 안을 들여다보면 “혹시라도 나 때문에 멀어질까 봐”, “이 관계를 잃으면 안 될 것 같아서”라는 불안이 숨어 있는 경우가 많습니다. 이때의 미안함은 상대를 향한 마음이라기보다, 관계를 잃지 않기 위한 나 자신의 방어 반응일 수 있습니다.

 

3. 먼저 사과해야 안전해졌던 경험

 

어릴 때부터 갈등이 생기면 내가 먼저 참고, 먼저 숙이고, 먼저 사과해야 상황이 정리되었던 경험을 가진 사람도 많습니다. 그렇게 해야 혼나지 않았고, 그렇게 해야 분위기가 가라앉았으며, 그렇게 해야 관계가 유지되었습니다. 이런 경험은 몸에 기억처럼 남아, 성인이 되어서도 갈등 앞에서 자동으로 미안함을 꺼내게 만듭니다.

 

4. ‘미안함’으로 나를 지키는 방식

 

자주 사과하는 사람은 약한 사람이 아니라, 살아남기 위해 자신만의 방법을 만들어 온 사람일 수 있습니다. 공격받지 않기 위해, 관계에서 버려지지 않기 위해, 미안함을 먼저 내놓는 전략을 선택해 온 것입니다. 하지만 이 방식은 갈등을 줄여주는 대신, 내 감정을 뒤로 밀어내는 대가를 요구합니다.

 

 

 

5. 미안함이 습관이 될 때 생기는 문제

미안함이 습관이 되면, 나의 감정은 점점 말해지지 않습니다. 억울함도, 서운함도, 불편함도 사과 뒤에 묻혀 버립니다. 그러다 보면 관계는 유지되지만, 나는 점점 나 자신으로부터 멀어집니다. 상대는 편안할지 몰라도, 나는 늘 조심스럽고 긴장된 상태로 관계 안에 머물게 됩니다.

 

🌱 결론

자주 하는 미안함은 잘못이 아니라, 나를 지켜 온 방식일 수 있습니다. 하지만 그 방식이 지금의 나에게도 여전히 필요한지는 다시 살펴볼 필요가 있습니다. 사과는 관계를 잇는 말이어야지, 나 자신을 지우는 말이 되어서는 안 됩니다. 내가 왜 그렇게 쉽게 미안하다고 말하는지 이해하는 순간, 말의 방향도 조금씩 달라질 수 있습니다.

 

❓ 생각해볼 만한 질문

 

나는 정말 잘못해서 사과하고 있을까,

아니면 관계를 잃지 않기 위해 먼저 나를 낮추고 있는 걸까?

 

 

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